Разные подходы к отношениям. Что вам ближе?

[pups]

Structural Dynamics
By Peggy aka O
Перевод статьи.

Поиск партнера для себя.
Люди вступают в отношения с вполне определенными ожиданиями. Часто эти ожидания отражают ожидания общества, а также личный опыт, полученный из наблюдения за родителями, братьями/сестрами и другими людьми. На деле любые отношения в своем качестве, длительности и жизнеспособности полностью зависят от этих ожиданий. В своих отношениях люди склонны придавать значение или форме, или сущности. Если представить общее распределение ожиданий как некую линейку ценностей, то с одной стороны окажутся Структуралисты, а с другой Функционалисты.
Структуралисты…
Наше общество большей частью основано на отношениях с определенной моделью (форматом) происходящей из наших романтических Идеалов. Наиболее распространенный формат это гетеросексуальная Семья, состоящая из двух моногамных партнеров. Общество в целом крайне сложно воспринимает все, что отличается от традиционной модели. И если кто-то создает альтернативные отношения, отклоняющиеся от общепринятого формата, это чаще всего делается скрытно, и отношения прекращаются, в случае если информация о них становится общеизвестна. Если же отношения строятся открыто, неизбежен высокий уровень осуждения от окружающих, для которых данная модель неприемлема. Если неудачу терпят нетрадиционные модели отношений это всегда записывается исключительно как превосходство традиционных отношений и нежизнеспособность альтернативных вариантов. Однако за кадром остается то, что если крах терпят традиционные отношения - причины, объясняющие эту неудачу, всегда называются иные (т.е. любая причина кроме признания что традиционные отношения, возможно, не самая удачная из принципиально возможных моделей прим. Перев.)
В БДСМ-сообществе примером приверженности формату отношений могут быть Мастер или Госпожа, которые используют крайне жесткий и подробный Протокол, практически не изменяющийся при смене партнера. Как правило, в таких случаях изначально декларируется, что отношения будут развиваться по четко очерченным путям и если одна из сторон не в состоянии поддерживать формат - отношения прекращается. Иногда случается что Доминант прекращает отношения потому, что слишком влюбился в собственного раба, и более не чувствует себя способным поддерживать формат отношений. В других случаях сабмиссив или раб прекращает отношения, потому что не в силах справиться с отсутствием гибкости в отношении вещей, которые неприемлемы для него/нее. Бывают варианты, когда отношения прекращаются потому, что один из партнеров ощущает, что другой не поддерживает заявленный формат.
Помочь пониманию, кем в линейке ожиданий - Структуралистом или Функционалистом - является тот, или иной человек, может простой вопрос: чего он ждет от отношений.

Структуралист, как правило, имеет очень подробный перечень параметров (требований) в области поведения, целей и взаимодействия, как для себя, так и для своего партнера. Во многих случаях основные правила оговариваются заранее. В этом случае впишется ли он/она в контекст ожиданий и заранее установленных правил является проблемой партнера.
Преимущество Структуралистских отношений в четком определении ожиданий. Высокая степень предсказуемости в поведении обеих сторон дает ощущение высокого уровня безопасности, так как обе стороны чувствуют, что со стороны партнера не будет никаких неожиданностей. Недостаток в том, что отношения прекращаются, если любая из сторон не соответствует предварительно установленным ожиданиям. Если нет компромисса и гибкости - отношения обречены в ситуациях, когда один или другой становятся физически или эмоционально не в состоянии удовлетворять основным (оговоренным) критериям формата отношений.

Функционалисты.
Функционалисты с точки зрения традиционного общества, как правило, рассматриваются как аутсайдеры, практикующие альтернативный ЛС (Life Style). Они стремятся поддерживать нетрадиционные пары с одним или более партнерами обоих полов. Они рассматривают каждые отношения как уникальные и прилагают много усилий для сохранения отношений, даже если структура этих отношений радикально меняется. Более традиционное окружение часто рассматривает их отношения как "обреченные", когда в них происходят резкие изменения, связанные с недостаточностью внутренней структуры.
. В БДСМ-сообществе, Функционалисты это члены больших и сложных альтернативных Семей. Генеалогия некоторых из этих семей может быть подавляющей своим многообразием, размером и многослойностью. Множество раз люди проходят «через» Семью, выполняя разные функции в разное время, но никогда на самом деле не покидая структуру семьи в целом. Отношения между людьми внутри семьи никогда не заканчиваются, они лишь меняют свою природу (меняются по качеству.)


Опять же… Для определения кем в линейке ожиданий - Структуралистом или Функционалистом - является тот, или иной человек, нужен простой вопрос: чего он ждет от отношений.

Функционалисты, как правило, более склонны говорить о том, что они хотят чувствовать во взаимоотношениях, чем как эти взаимоотношения должны выглядеть. Их ожидания, чаще выражаются в совпадении основных эмоциональных потребностей, чем в совпадении взглядов на предполагаемый формат взаимоотношений.
Преимуществом функционалистских взаимоотношений является абсолютная гибкость. Уверенность, основанная на том, что обе стороны намерены поддерживать отношения и готовы пойти на компромисс, причем, само собой разумеется, что обе стороны будут наравне прилагать усилия для сглаживания «неровностей». 
Недостаток в том, что обе стороны не могут быть в равной степени заинтересованы в сохранении отношений. Бывают ситуации, когда один из партнеров прогибается под ситуацию, тогда как второй не поддерживает стараний первого. Это приводит к ситуации, когда один человек пользуется желанием другого поддерживать отношения любой ценой. Это подрывает доверие в отношениях и, когда отношения, наконец, разрушаются под собственной тяжестью, из-за того что только один партнер несет всю нагрузку, тот партнер который старался сохранить отношения ощутимо теряет способность доверять кому-либо в будущем. Отношения, основанные на функционалистском подходе, как правило, эмоционально более затратны, так как необходимо отмечать и понимать изменения эмоционального фона партнера (и соотносить со своим). Также стоит отметить что общество, как правило, не одобряет отношений, которые не соответствуют общепринятой структуре, и этот факт может увеличить изначальный уровень стресса в отношениях.

Что вам подходит?В поиске потенциального партнера, следует попытаться оценить, где «ваше» место в линейке структуралист/функционалист.
Можно оценить свое отношение по следующим вопросамЖелание структуры (формата)Стремление к предсказуемостиСпокойное отношение к изменениямАдаптивность и гибкостьУровень детализации ожиданий от отношенийСпокойное отношение к острым эмоциональным проблемам
Те, кто предпочитает формат и предсказуемость, лучше подходят для партнеров со сходными взглядами. Иногда получается найти «золотую середину». Кто-то осознанно переводит отношения в ранг «вторичных» для обоих, когда становится очевидно, что один из партнеров несчастен в жестком формате отношений, который другому необходим для удовлетворения. Они приходят к компромиссу, решив сохранить лучшие аспекты отношений, понимая, что это не те отношения, которые приведут образованию традиционной постоянной П/пары.
Мне, однако, кажется более логичным искать такого партнера, чьи взгляды на отношения близки к моим собственным.
Определив, кем является потенциальный партнер по линейке структуралист/функционалист, каждая сторона может сделать лучший выбор еще на начальной стадии поисков, избавив себя от необходимости разбираться с потенциально разрушительными для отношений проблемами позднее.

Peggy член of TES, SPICE (FL) и Uncommon Ground (CO). Бывший казначей LSM (NY), нынешний казначей NCSF (NY/DC) New York Leather Woman 1999, Второй призер IMsL 1999. Основатель Dykes 'n Dolls (S. FL)
Оригинал взят: http://www.ds-arts.com/academy/structure.html

[pups]

На тему приведенной выше статьи есть старый анекдот очень кратко но четко описывающий ситуацию:
Ночь, темно, на обочине стоит человек и пытается поймать машину. Из ночи под мигалками выскакивает скорая и тормозит около него.
Водитель, высовываясь, - Садись!
Человек – но вы же не такси?!
Водитель - Мужик, тебе шашечки или ехать?


Я, например, совершенно четко отношусь к типу функционалистов… мне надо ехать, а шашечки по ходу дела отполируем.
Хотя, не могу не отметить, что часто сталкиваюсь в сети с противоположным подходом – люди просят «озвучить правила и требования» и реально не понимают, если я отвечаю что «все по ситуации и зависит от партнера».
Так же я думаю, что, как в любом явлении, кроме «крайностей» возможно существуют и смешанные типы…

Что В/вы думаете на этот счет?

[Lichtgestalt]

Несмотря на то, что вначале отношений я занимаю сторону тоталитарного Структурализма (требую составления договора, где будут четко прописаны "права и обязанности", и не дай бог какой пункт нарушится, сразу будет поставлен вопрос о разрыве отношений), на деле все скатывается к 100%-ному Функционализму. (На этот счет у меня всегда припасен пункт "Любой из вышеуказанных пунктов может быть удален, изменен или дополнен по инициативе одного из партнеров или обоих и при согласии обоих партнеров" )

Для себя я объясняю это тем, что пока я не знаю своего партнера достаточно хорошо, должны быть какие-то "законы", рамки которые не позволяет мне или ему перейти границы. Часто (см.: всегда ) я привязываюсь к своим партнерам на столько, что границы и правила рушатся, однако это не значит, что они пропадают: они просто становятся негласными - и тогда уже "мы" как центр отношений становится очевидным. До этого "мы" тоже был центром, просто этот центр был скрыт теми самым вышеупомянутыми границами.

Такая позиция у меня проявляется и в обычной жизни, и в Теме.
Почему она работает? Наверно, потому что все мои партнеры всегда были мне эмоционально близки. ) И есть до сих пор, неважно, вместе мы или нет.

Что же касается вопроса: а какой тип отношений лучше??? Да оба хороши, и оттенки, рожденные из их скрещивания тоже хороши, и наоборот, оба типа плохи, и оттенки их тоже плохи. О чем речь? Все о том же: каждому по потребностям, каждому по возможностям - и будет всем счастье! )

[Pandora]

Я думаю, что Структурализм наиболее оправдан (не уверена в правильном подборе слова) на начальном этапе отношений, так как он обеспечивает безопасность, образует некую защиту, которой можно прикрыться, при дальнейшем развитии отношений. думаю, в большинстве случаев происходит смещение в сторону Функционализма. Также методы Структуралима дают понять, а о чём вообще партнер, и на что он теоретически способен.
НО! Существование крайних форм обусловлено личными качествами человека. Педантичный во всём он. естественно, будет переносить это и в Тему. Получать удовольствие от того, что всё лежит по линеечке. Что всё сделано правильно. Во мне много черт присущих Структурализму, я их подавляю, а не навязываю, но это как моргающая лампочка над головой, рано или поздно хочется взять что-нибудь тяжелое)))