Страница 58 из 58

Re: Улыбнуло

Добавлено: 27 дек 2016, 22:44
Князь
Варианты визиток:

Ломаю судьбы. Разбиваю пары. Солгу друзьям. Врагам продам все тайны.
Осуществлю все страшные кошмары. Сны сделаю особенно печальны.
* * *
К садизму склонен. В миг пускаю слухи. Злопамятен. Кидаю в спину камень.
Тушу костры. В вино бросаю мухи. Травлю собаками. На фото точно Каин.
* * *
Давлю на жалость. Медленно и верно. Звонки из прошлого. Ночные эсэмэски.
Мешаю жить. Учу ругаться скверно. Могу прожечь окурком занавески.
* * *
Делю не поровну. Царапаю машины. Пишу стихи. На стенах. Черным матом.
Испорчу праздник. Можно именины. И как всегда с отличным результатом.
* * *
Плету интриги. Дорого. Солидно. Заеду в гости и испорчу ужин.
Могу все оптом. Больно и обидно. Звоните ночью. Если буду нужен.

Re: Улыбнуло

Добавлено: 03 янв 2017, 11:42
Tigra
Добавлю настроения).
Историю эту рассказал мне друг о нашем общем с ним товарище. Назовем товарища Витей. Витя был знатный садист, слова "Тема" не знал, а про БДСМ думал черти-что. Извращенцы, - говорил он, - в кожанных фуражках с наручниками...
Да и о БРД, БДР, БТР и всяких БМП он не знал. Хотя, думаю, как раз таки две последние аббревиатуры использовал в жизни, но в качестве бронетранспорта. Пару, даже, сжег где то на грузинской границе...
Итак... Отправляют нашего знатного садюгу на профилактический отдых в санаторий океанский. Порядок у них такой заведен был, как вернулся из командировки в Чечню, первым делом туда. Души шарко и клистеры с бинтами получать.
Вообще вваливается наш дикий и одичалый прапор и с порога: "Господа офицеры!, а как у вас, скажем, с женским полом?!"
Офицеры ему и отвечают, - мол ловить нечего, все давно на пары разбились, но есть одна чернявая Зинка (назовем ее так), майорша, но ее все чураются.
Страшная?, - спросил Витя. Нет, - ответили офицеры, - какая то она не такая, извращенка, понимаешь, пожестче любит и всякое такое. Услышав это, морда и душа Вити, я так представляю, расплылась в сатанинском блаженстве.
Она с подругой вчера погуляли и отсыпаются у себя в комнате, - добавили офицеры.
Витя каким то образом выяснил, что да, есть в комнате девушка, одна, спит на шконке в халатике. В щель он заглянул или еще как, этого я не знаю. Знаю одно, Витя расценил это как знак небес и спустил песнь своей души с цепи. Вид спящей брюнетки в халатике и длительное воздержание, а к тому еще и лестная характеристика девушки разбудили в нем эрекцию, сидиста и первобытные инстинкты.
Как он отдоминировал запертую изнутри дверь я тоже не знаю, но для технически грамотного Вити едва ли это было препятствием, а зная его темперамент, предполагаю, что просто выдрал ее).
Вообщем вывалился он в комнату и хвать лапищей ее за волосы, а другой рукой за булки... Мял тут же сиськи, хватал ее за все, что то рычал ей и опять хватал, и таскал за волосы...
Его остановила настеж распахнутая дверь. Не раздумывая, он поволок ее в распахнутом халате за волосы по полу к себе в комнату. Она сучила ногами, наверное пищала, пачкала ляжки о линолиум, или что там у них на полах.
О том, что он делал с ней я не знаю, но зная себя, своего друга и Витю, справедливо предполагаю, что это было что то среднее между допросом второй степени, изнасилованием и диким обожанием.
К ужину он оставил ее привязанной электропроводами к кровати, уладил с администрацией "за дверь" и обеспечил себя и Зинку-майоршу пропитанием.
Все ночь он терзал это женское тельце, оставляя синяки, следы от укусов и электропроводов. К утру, вернее к завтраку, они смыли с себя слюну, сперму и, я предполагаю мочу и следы кала.
К завтраку они спустились под руку. Зинка смотрела сверху на Витю (он коренаст и не высок) обожающим взглядом и лыбила влюбленно разбитыми губами. Витя с видом матроса с картины Кустодиева, вышагивал гордо, довольно и так же влюбленно обнимал свою чернявую красавицу за талию.
А ты же вроде к Зине пошел?, - спросил его кто то из вчерашних собеседников. Витя ошарашенно посмотрел на свою подругу.
...после этой мизансцены Витя наконец познакомился со своей Наташей и сам представился: "Виктор", - четко произнес он..
Кто была та Зинка, куда она уковыляла в тот полдень, что Витя познакомился не с ней, а с ее подругой, я не знаю.
С новым годом).

Re: Улыбнуло

Добавлено: 16 фев 2017, 01:16
Rapira
После проката "оттенков"
13uqmUHvxso.jpg

Re: Улыбнуло

Добавлено: 17 фев 2017, 16:25
Iso
:-)

Re: Улыбнуло

Добавлено: 03 мар 2017, 07:06
Князь
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-программистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.
Но!!!! По сегодняшним реалиям гендерный справочник не может ограничиваться двумя значениями.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Re: Улыбнуло

Добавлено: 30 мар 2017, 20:15
Kipish
Ввсем доброго вечера!

Re: Улыбнуло

Добавлено: 04 апр 2017, 21:15
Князь
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Ты правда глупый или это имидж?
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Не надо инсценировать раздумья.
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
*Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*Ты действуй. Я посплю,– сказала совесть.
*Забудь меня. Сожги мои расписки
*В кровати было весело и шумно…
*Что исправлять! Меня уже родили
*Она была развратной старой девой.
*И рай не тот, и змеи мелковаты…
*А завтра вдруг окажется вчера.
*Да вы пьяны! Причем который месяц!
*Черт! Мы же не того похоронили!
*Хранила верность в силу обстоятельств…
*Ну, раз послали в жопу, заходите…
*Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
*Пойди приляг. Желательно на рельсы.
*Три раза отдалась - один удачно.
* Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
*Бежать за пивом помешали ноги.
*Приму-ка я лекарство напоследок…(c)

Re: Улыбнуло

Добавлено: 05 апр 2017, 18:37
leo
Супер!

Re: Улыбнуло

Добавлено: 10 июл 2017, 23:40
Rapira
PB62R0I-UsA.jpg

qBtag0mVFts.jpg

z1fA4rV_LME.jpg

Re: Улыбнуло

Добавлено: 05 фев 2018, 00:17
Князь
Из диалогов службы поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
* * *
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
* * *
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
* * *
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
* * *
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
* * *
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
* * *
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
* * *
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
* * *
Ну вот почему не могут люди с едой, как с сексом?!
Зашел в интернет, нашел ролик, где люди компанией кушают, подергал себя за язык и всё, сыт!
* * *
Последние 15 минут размышляла: заняться спортом или сдохнуть? Решила купить кружевные трусы. Да, логика – не мой конек.
* * *
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
* * *
Для того, чтобы женщине научится самой зарабатывать деньги, делать ремонт и разбираться в электричестве достаточно лишь неудачно выйти замуж (с Анекдот)
* * *
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
* * *
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.