Улыбнуло
Правила форума
правила такие:
общефорумные соблюдать,
да людей не обижать
не дуться не грустить
а друг друга веселить
правила такие:
общефорумные соблюдать,
да людей не обижать
не дуться не грустить
а друг друга веселить
- Kipish
- Сообщения: 471
- Зарегистрирован: 02 апр 2009, 14:32
- Пол: Женский
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Сабмиссив
- БД-ориентация: Боттом
- Откуда: Южно-Сахалинск
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
Re: Улыбнуло
По пляжу гуляет дама с собачкой...
К ней подходит другая дама с собакой такой же породы.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну тогда не страшно, не подерутся. А давайте их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама третий месяц невязанная…!!
***
— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!
***
— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
К ней подходит другая дама с собакой такой же породы.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну тогда не страшно, не подерутся. А давайте их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама третий месяц невязанная…!!
***
— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!
***
— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
- Князь
- Сообщения: 3936
- Зарегистрирован: 11 мар 2009, 14:01
- Пол: Мужской
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Доминант
- С/М-ориентация: Садист
- БД-ориентация: Топ
- Город: Комсомольск-на-Амуре
- Откуда: Комсомольск-на-Амуре
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 160 раз
Re: Улыбнуло
Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!»
На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х#ли ему надо, бл#ть.
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас е"ешься е"ешься и хрен пойми что между вами...
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
В Китае нет понятия "изменил" - там есть понятие "перепутал".
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?(с)
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!»
На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х#ли ему надо, бл#ть.
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас е"ешься е"ешься и хрен пойми что между вами...
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
В Китае нет понятия "изменил" - там есть понятие "перепутал".
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?(с)
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Люби свою веру, но не осуждай другие.
- Rapira
- Сообщения: 527
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 11:24
- Пол: Женский
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Доминант
- С/М-ориентация: Садист
- БД-ориентация: Топ
- Город: Хабаровск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 73 раза
Re: Улыбнуло
Разминка для шеи. Рекомендовано девочкам
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А. Невский
А. Невский
- Князь
- Сообщения: 3936
- Зарегистрирован: 11 мар 2009, 14:01
- Пол: Мужской
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Доминант
- С/М-ориентация: Садист
- БД-ориентация: Топ
- Город: Комсомольск-на-Амуре
- Откуда: Комсомольск-на-Амуре
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 160 раз
Re: Улыбнуло
Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить ни одного повода для репризы. Но однажды его перешутили. И кто же такой смельчак? Рижский портной по фамилии Беринбаум, у которого шил костюмы сам Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу.
И вот Утесов приходит к мастеру со всей своей свитой.
— Месье Беринбаум, вот у меня два отреза. Я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Так что, как обычно, через три дня придите заберите оба.
Окружающие затихли. Утесов был явно уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил.
Тогда он сказал:
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен *хороший костюм. Как вот этот, который на мне.
Тот обошёл Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю, как его фамилия. Я спрашиваю, кем он работает?
После этого Утесов кинулся обнимать портного.
* * *
Один мануфактурщик московский известный получил в подарок от какого то шейха удивительной красоты отрез материи. Очень он хотел из него костюм троечку. В Москве все портные ему в один голос говорили, что при его фигуре из этого отреза можно максимум что выкроить, так это двоечку. То же ему сказали и в Питере, и в Самаре, и в Ростове... А в Одессе портной просто сказал: приходите через три дня. И через указанный срок мануфактурщик с удивлением уже примерял шикарный костюм тройку!
-Ну как Вы сумели?! Мне все говорили, даже в Москве, что с моей фигурой это невозможно!
-Это Вы там- у себя в Москве может и фигура, а для Одессы- обычный приблатненный фраерок. Вот Вам еще и кепочка из остатков на сдачу.
* * *
- Блин, зарплату 5-и тысячными выдали, ума не приложу, что теперь делать?
- Да иди ты в жопу с такими проблемами!
* * *
Агентство приключений "Счастливая жопа".
* * *
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
* * *
Поймал немой золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
- Отпусти, любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, штоле?
* * *
Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
* * *
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя, наконец-то, кончился интернет . Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера компьютера.
Тебе нужно сделать следующее:
- Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
- Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
- Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
- После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
- После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
- У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
- Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
- После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
* * *
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.
И вот Утесов приходит к мастеру со всей своей свитой.
— Месье Беринбаум, вот у меня два отреза. Я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Так что, как обычно, через три дня придите заберите оба.
Окружающие затихли. Утесов был явно уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил.
Тогда он сказал:
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен *хороший костюм. Как вот этот, который на мне.
Тот обошёл Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю, как его фамилия. Я спрашиваю, кем он работает?
После этого Утесов кинулся обнимать портного.
* * *
Один мануфактурщик московский известный получил в подарок от какого то шейха удивительной красоты отрез материи. Очень он хотел из него костюм троечку. В Москве все портные ему в один голос говорили, что при его фигуре из этого отреза можно максимум что выкроить, так это двоечку. То же ему сказали и в Питере, и в Самаре, и в Ростове... А в Одессе портной просто сказал: приходите через три дня. И через указанный срок мануфактурщик с удивлением уже примерял шикарный костюм тройку!
-Ну как Вы сумели?! Мне все говорили, даже в Москве, что с моей фигурой это невозможно!
-Это Вы там- у себя в Москве может и фигура, а для Одессы- обычный приблатненный фраерок. Вот Вам еще и кепочка из остатков на сдачу.
* * *
- Блин, зарплату 5-и тысячными выдали, ума не приложу, что теперь делать?
- Да иди ты в жопу с такими проблемами!
* * *
Агентство приключений "Счастливая жопа".
* * *
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
* * *
Поймал немой золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
- Отпусти, любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, штоле?
* * *
Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
* * *
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя, наконец-то, кончился интернет . Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера компьютера.
Тебе нужно сделать следующее:
- Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
- Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
- Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
- После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
- После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
- У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
- Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
- После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
* * *
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.
Люби свою веру, но не осуждай другие.
- Rapira
- Сообщения: 527
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 11:24
- Пол: Женский
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Доминант
- С/М-ориентация: Садист
- БД-ориентация: Топ
- Город: Хабаровск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 73 раза
Re: Улыбнуло
Убедись, что есть подключение.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А. Невский
А. Невский
- leo
- Сообщения: 451
- Зарегистрирован: 11 дек 2009, 15:23
- Пол: Женский
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Свитч
- С/М-ориентация: Не интересуюсь
- БД-ориентация: Не интересуюсь
- Город: Хабаровск
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 40 раз
Re: Улыбнуло
Осень настала,холодно стало..... Народ спит по норкам уже ? А-ууууу )
Что такое пирожок? Это четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, иногда с отсутствием явных рифм, но со смыслом и юмором!
шалунья-осень раздевает
деревья в заспанном дворе
все от депрессии страдают
я не
ноябырь крашу жёлтым мелом
пусть полная конечно чушь
расцвёл асфальт как одуванчик
меж луж
© Evgeniya Varvarina
ноябрь кидает с неба кашу
две трети суток темнота
воюем за расположенье
кота
© Evgeniya Varvarina
ушли в себя придём не скоро
настала осени пора
и подпись лето солнце море
жара
© борго
игриво солнце припекает
носы и плечи горожан
флиртуя крутит с бабьим летом
роман
© отВажная
с утра темно на листьях иней
и я застыл как холодец
сентябрь четвёртый месяц лета
багрец
© Неусита
бредёт по лужам неуклюже
с утра невыспавшийся люд
осенне зол дождливо мрачен
и лют
© Faina Ranevskaya
сентябрь четвёртый месяц лета
пусть против в градуснике ртуть
я в это верю но несильно
чуть чуть
© Evgeniya Varvarina
проснулся холодно и мрачно
в окошке дождь стоит стеной
реветь не надо лучше волком
повой
© Маша Молокова
По сторонам смотрю и вижу, –
Опавших листьев яркий след.
Ещё одно промчалось лето...
Из лет..
© Ирина Михеева
хоронит осень лето плавно
без спешки и без суеты
деревьев голых обнажая
кресты
© Анатолий Елецкий
накрывшись серым пледом неба
хлебнув дождливого вина
давай поговорим про осень
до дна
© Дмитрий Купревич
давай поговорим про осень
достань перцовку сала кус
помянем лето и зарежем
арбуз
© борго
привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить
© Evgeniya Varvarina
расклеиваю фоторобот
по улицам хожу в бреду
вернись веснушчатое лето
я жду
© Елена Нацыпаева
осень налетела
на ветвях пожар
расстаётся с телом
отпускной загар
© nikus'a
осень наступила
дивной красоты
все идут стреляться
застрелись и ты
© ветер
пожелтели листья
отцвела фасоль
потому что осень
потому что боль
© Хиор
осень наступила
русская тоска
снова режут душу
песни шевчука
© Кисычев
Желаю Ввсем улыбок и позитива )
Что такое пирожок? Это четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, иногда с отсутствием явных рифм, но со смыслом и юмором!
шалунья-осень раздевает
деревья в заспанном дворе
все от депрессии страдают
я не
ноябырь крашу жёлтым мелом
пусть полная конечно чушь
расцвёл асфальт как одуванчик
меж луж
© Evgeniya Varvarina
ноябрь кидает с неба кашу
две трети суток темнота
воюем за расположенье
кота
© Evgeniya Varvarina
ушли в себя придём не скоро
настала осени пора
и подпись лето солнце море
жара
© борго
игриво солнце припекает
носы и плечи горожан
флиртуя крутит с бабьим летом
роман
© отВажная
с утра темно на листьях иней
и я застыл как холодец
сентябрь четвёртый месяц лета
багрец
© Неусита
бредёт по лужам неуклюже
с утра невыспавшийся люд
осенне зол дождливо мрачен
и лют
© Faina Ranevskaya
сентябрь четвёртый месяц лета
пусть против в градуснике ртуть
я в это верю но несильно
чуть чуть
© Evgeniya Varvarina
проснулся холодно и мрачно
в окошке дождь стоит стеной
реветь не надо лучше волком
повой
© Маша Молокова
По сторонам смотрю и вижу, –
Опавших листьев яркий след.
Ещё одно промчалось лето...
Из лет..
© Ирина Михеева
хоронит осень лето плавно
без спешки и без суеты
деревьев голых обнажая
кресты
© Анатолий Елецкий
накрывшись серым пледом неба
хлебнув дождливого вина
давай поговорим про осень
до дна
© Дмитрий Купревич
давай поговорим про осень
достань перцовку сала кус
помянем лето и зарежем
арбуз
© борго
привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить
© Evgeniya Varvarina
расклеиваю фоторобот
по улицам хожу в бреду
вернись веснушчатое лето
я жду
© Елена Нацыпаева
осень налетела
на ветвях пожар
расстаётся с телом
отпускной загар
© nikus'a
осень наступила
дивной красоты
все идут стреляться
застрелись и ты
© ветер
пожелтели листья
отцвела фасоль
потому что осень
потому что боль
© Хиор
осень наступила
русская тоска
снова режут душу
песни шевчука
© Кисычев
Желаю Ввсем улыбок и позитива )
Жить надо так, чтобы депрессия была у других!! :) :)
Собственность Господина Mikhail
Собственность Господина Mikhail
- Князь
- Сообщения: 3936
- Зарегистрирован: 11 мар 2009, 14:01
- Пол: Мужской
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Доминант
- С/М-ориентация: Садист
- БД-ориентация: Топ
- Город: Комсомольск-на-Амуре
- Откуда: Комсомольск-на-Амуре
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 160 раз
Re: Улыбнуло
Логика Госдепа:
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Спрашивают программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Спрашивают программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
Люби свою веру, но не осуждай другие.
- Arkelona
- Сообщения: 722
- Зарегистрирован: 12 дек 2009, 12:23
- Пол: Женский
- Ориентация: Гетeро
- Д/C-ориентация: Не интересуюсь
- С/М-ориентация: Садомазохист
- БД-ориентация: Не интересуюсь
- Город: Хабаровск
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 101 раз
Re: Улыбнуло
...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё, что нас не убило, сделало нас ещё сильнее!
Если оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность – значит у него кончились аргументы.
Если оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность – значит у него кончились аргументы.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя