БДСМ - ые Анекдоты для настроения...

[SASHA]

Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь.
С другой стороны, чем больше отдыхаешь - тем больше хочется.
Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...


Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла",
говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...


Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно...

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу...
"И так ненавязчиво... пригласи её на чашечку кофе"...


Звонит дама по телефону знакомому психиатру
- Мой муж работает дрессировщиком лошадей на бегах,
и его состояние стало внушать мне тревогу.
Понимаете, он вообразил себя чистокровным жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено ...
- Так, так,- заинтересовался врач,- приведите его ко мне.
- Сейчас, доктор, я его оседлаю и примчусь к вам галопом ...


Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!


Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.


В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается,
кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.


- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.


Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.


Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек. Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена. Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот - когда отпустили, тогда и пришла.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, ладно... Это я погладила ...


Ковбоя судят за избиение жены и тещи.
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а 7 долларов - местный налог на развлечения.


Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.


Семейная ссоpа. Муж оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так пpосто спpосил...


В чем разница между новым мужем и новой собакой?
а. Собака всегда рада видеть вас.
б. Тренировка собаки занимает только 2 месяца


- Ваше семейное положение?
- Сверху!


- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!


В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Кричит баба Яга в лесу:"Помогите!!! насилуют, насилуют!!!"
Прибегает к ней Кащей бесмертный:"ты чего кричишь с тобой же все в порядке!?".
Яга:"Что даже помечтать нельзя?".


- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... Поступил, как злой!



Как хороши, как свежи были розги ...